Whiskey Force airsoft team forum: Буквы - Whiskey Force airsoft team forum

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Буквы

#1 Пользователь офлайн   _42_ 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 58
  • Регистрация: 17 июня 11

Отправлено 03 октября 2011 - 13:55

Паб, сидят 3 англичанина разного возраста. Заходит, типа, ирландец, садится в углу, заказывает пиво.
Самый молодой англичанин говорит друзьям:
— Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!

Подходит к ирландцу:
— Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком!
Ирландец спокойно так:
— Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.

Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу:
— Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил!
Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.

Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу:
— Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин!
Ирландец встаёт так сурово из–за стола:
— Так вот на что намекали те два джентльмена!
Cрок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней.
0

#2 Пользователь офлайн   _42_ 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 58
  • Регистрация: 17 июня 11

Отправлено 03 октября 2011 - 14:11

Пошли как–то Пятачок и Винни–Пух в паб. После 5 пинты пьяный Винни–Пух бросает Пятачка на пол и начинает бить его ногами:
— Винни, ты что, опух?
— Да, я О'Пух и терпеть не могу вас, гребаных англичан!
Cрок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней.
0

#3 Пользователь офлайн   _42_ 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 58
  • Регистрация: 17 июня 11

Отправлено 04 октября 2011 - 08:30

Пропал как–то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
— Где пропадал?
— Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
— А что это за маленький зеленый остров на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
— А где же баланс и контраст?
— А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
Cрок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней.
0

#4 Пользователь офлайн   Палач 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Whiskey
  • Сообщений: 39
  • Регистрация: 20 августа 11
  • ГородХимки

Отправлено 04 октября 2011 - 23:01

Ответы на вопросы при собеседовании.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен
0

#5 Пользователь офлайн   fon_dietrich 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Whiskey
  • Сообщений: 70
  • Регистрация: 15 августа 11
  • ГородМосква

Отправлено 06 февраля 2012 - 10:54

Однажды, одна маленькая белочка, совершенно случайно, попробовала пиво. После этого, белочка сразу же поняла, зачем она всю жизнь так старалась собирать орешки.
Изображение
0

#6 Пользователь офлайн   fon_dietrich 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Whiskey
  • Сообщений: 70
  • Регистрация: 15 августа 11
  • ГородМосква

Отправлено 04 мая 2012 - 09:04

Русские захуярили миллион человек в Афганистане, потеряв 15 000 человек. Миллион ёбаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех а! Еще 3 миллиона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские - народ, который на протяжении веков уничтожал всех. Все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполеон: - русские уничтожили всю его армию, захватившую Европу. Гитлер: - захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские настолько суровы, что отобрали у охуевшего человечества 1/6 часть суши. Они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного Ада. Они не боятся холода, голода, жары, дождя. Они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у русских бывает каждую зиму, для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а русские смеются над этим и играют в снежки. Это русские, блеать! Русские - это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами. Не связывайся с русскими, беги от них, беги, как только можешь. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них. Не доверяй русским, они с виду добрые и безобидные, а дай только повод, они тут же уничтожат весь Мир и посмеются над его останками. Да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Русские собирались воевать в одиночку против всего Мира сразу, всего несколько десятилетий назад. Но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще немного пожить. Беги от них, беги как только можешь...
Изображение
0

#7 Пользователь офлайн   _42_ 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 58
  • Регистрация: 17 июня 11

Отправлено 19 июня 2012 - 12:36

C бородой.

Ирландский солдат после окончания Второй Мировой возвращается с фронта, отправляется в США и едет по ним в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - американец.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, ирландцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, ирландцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня в Лимерике их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, ирландцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов ирландский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом американец говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением ирландцев, но я позволю себе заметить, что вы, ирландцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Cрок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней.
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей